第八章 自由的生活方式（第2/4页）

随着我对安妮特了解的增进，我告诉她要主张她个人的自由。“我了解到在你的生活中似乎至少有两个关键人物，他们想让你否认自主选择人生方向的权利。而冗长的‘不能’、‘必需’和‘不得不’的任务清单引导着你的生活。”

她无奈地摇了摇头，说：“我的生活的确是那样：一份长长的日常工作清单就详细地说明了我要尽怎样的责任。没人来问我的意见并在乎我有什么好的见解，我只是被告知要去做什么，然后我就去执行了。”

随后她强调说，“我很讨厌那样。”

“那么，关于别人交代给你的工作，我们来研究一下你是否愿意改变它处理的方式，”我回应道。“首先要肯定的是老天赋予你个性中有自由的意志，你有权利在任何时候用任何方式行使这种意志。对此你怎么认为呢？”

思索了片刻后，她终于回复说，“我觉得那听起来还行，但是我不敢肯定。我的意思是自由的概念是很难界定的，难道你不认为那有些风险吗？假如自由过头了，我能想象那会引发混乱和不负责任的问题。”

“没错。那是有可能的，因为毫无疑问地你可以选择滥用自由。自由是有风险的。”

然后我又补充了一些观点，提醒她说，“一旦自由被否认，离奴役就近了，那是通往奴役的第一步。而且我认为那不是你所甘愿应允的事情。”

当我同安妮特一样情况的人谈话时，我希望他们理解任何的人格特性，只要是受到他人控制力的束缚就不能够正常地运转。为了做出正确的选择，我们首先要明白我们的所作所为不是被胁迫的。

为了让安妮特对我的意思有更具体的认识，我对她说：“设想我刚刚和你结束了谈话，我就走下楼梯和一位同事攀谈起来。这位同事提及他留意到我们刚才在一起，于是他问我们谈得怎么样。我的回答是：‘唔，你知道《圣经》里面说我理应友善待人，因此当我和她讲话时我表现得很亲切。我履行了我不得不尽的义务。’假若你偷听到我这样说你，你会有什么感受呢？”

她被这个荒唐的情形逗得咯咯直笑，回答道：“哦，你明白我肯定不会喜欢所听到的内容。我会很伤心也很生气。”

为了突出重点，我说：“确实很不合理，如果我的行为完全出自责任感，那么我选择友好的态度就毫无意义。除非我知道我有自由不友善地对人，我的友善才有了意义。”

我继续说道：“你太过频繁地顺从其他人所期望的了，原因是你觉得你有义务那样做。当你的动机完全是出自义务，你的行为可能看起来是正确的，但是内心里你的行为没有经过严谨的考虑也并非自由的选择，以致滋长了你紧张的情绪。”

安妮特开始细数她做过的一件又一件身不由己的事情，有些甚至最终违背了她的自由意志。例如：

·她时常为了夏安而改变她的计划，原因是“为了不让他妨碍到我。”

·她十分警戒地与丈夫谈论她今天做过的事，因为她只好躲避他习惯性的批判性建议。

·她很吝惜同丈夫一起出席他朋友的社交聚会，担心她的性格会遭到质疑。

·当她与父亲谈到她的经济状况时，她会做出他想听的回答，即使金额并不确切。

·她愿帮助朋友做企划案，即使她既没时间也没兴趣投入进去。

她继续不停地引述了她似乎被别人的需求所奴役了的情形。

对此，你有联想到什么吗？你是否记得当你沉浸在讨好行为中，忽视了老天赋予你的自由，而选择将你自己置身于奴役地位的时候吗？（为了不让我们的思维发散到其他方向，可以肯定的是假如理由很充分，服务行为和自我否定可被视作好的特性。然而，讨好者的服务行为也可能是出于恐惧感或错误罪疚感）。思考一下，假如你允许你去做任何想做的，因为你有自由选择的权利，你的生活方式会发生怎样的改变？

这正是我对安妮特提出的问题，提示她好好地自我反省。

“总而言之，我喜欢自由的定义，因为它帮助我意识到最终我是要对我自己负责的。你可能很难想象，但是我还从来没有认真地思考过一个自由的我会是什么模样。”安妮说。

“你竭力地将自由融入思维模式的一个好处就是，它会使你牢牢地抓住你究竟是谁的这个问题。迄今为止，你容许让他人的命令决定你的命运，然而我鼓励你走到老天面前，在祂的帮助下认清你自己的身份。结果将大有不同。”我笑道。

控制所隐藏的信息VS自由所隐藏的信息

为了更全面地理解为什么自由相比控制是更值得推崇的精神导向，我们来剖析每种精神状态隐含的一些信息。我指的隐含信息是在人与人之间每一次的交流中存在一种强烈的却没有说出口的暗示，这种暗示会形成交流的方式并且影响每一个涉及的对象。因此，只要你察觉到影响你情绪倾向的隐秘信号，就能更明智地引导你自己人际关系的发展了。

1、不认同VS认同

当人际关系中出现了控制行为的设定，就意味着缺少认同感。当人们在你身上施以控制的时候，这暗示了你现今的状况尚达不到标准。

控制者公开传达的信息可能是好的或正确的。例如，一位控制者大概会说，“你不得不考虑到我的时间限制，”或“你应该照顾到我的合理需求。”通常，要想反对控制者表面信息的逻辑是很困难的。然而，尽管信息听起来没有出奇的地方，但往往未说出口的暗示是：我不能够也不会接受你现在的状况。达到我规定的条件之后，再来和我谈谈什么叫认同，只有达标了才行。

对于容易犯错的人类来说，想要得到纯粹和绝对的认可是不可能的，况且这么崇高的目标可以被称作抱负了。毫无疑问，我们每个人都拥有信念，或是关于道德、价值观或仅仅是我们坚持的常识性原则。明确地界定你的信念和偏好是有好处的，也是必要的。而当你所笃信和偏爱的事物阻碍你慈爱之心的时候，你就要重新审视一下你自己了。

“我还从来没有认真地思考过一个自由的我会是什么模样。”

详细地说明一下，我记得有个男子曾经对我供认说：“我很肯定我做错了。”他继续解释了他自身好纠正的思维，使他变得爱批评、性格暴躁和排斥他人，他承认他自己越来越渴望控制感，而他的爱心则越来越少。

当人们相互交集的时候，无论身处的环境是家庭、工作或者友谊中，令人际关系繁荣兴盛的关键要素是认可感。这并不表示非得放弃对你而言最为重要的信念。然而，它确实意指你将爱置于更优先的地位。控制者很难把优先的地位拱手让给爱，且不幸的是，讨好者（他们认为的最佳方案被否定，以至于他们经常被这样不健康的动力所驱使）即使明知他们不会受到控制者的垂青，还是会顺应他们的请求。