第二篇 蓟丛中的驴 11（第6/10页）

吃水线下的那个船舱有两个铺位。我的室友双膝跪地，正在祈祷。看见我时，他似乎很震惊。他是个来自爱达荷州的循道宗信徒，要到海德堡学习神学，因此我不能对他吹嘘，我在头等舱和一名纽约私人护士一起度过了过去的三个晚上。我为打断了他的祈祷而道歉，但是他说你绝不会打断他的祈祷，因为他的整个生命就是一场祈祷。我认为那句话很了不起，并希望自己的整个生命也是一场祈祷。他的话震撼了我的良知，让我觉得自己一无是处而且作恶多端。他叫特德，看上去干净清秀而且很开心，有一口好看的牙齿，梳着海军陆战队员的发型。他的白衬衫很挺括，显然经过上浆和熨烫处理。他悠闲自得，与世无争。上帝在他的天堂，一个循道宗信徒的天堂，一切都是正确的。我觉得受到了威胁。如果他的人生是一场祈祷，那么我的人生是什么？一个长久的罪恶？如果这艘船撞上冰山，特德会在甲板上唱“上帝离你更近”，而我会在船上找一个神甫来聆听我最后的忏悔。

特德问我是否信教，是否上教堂，还说欢迎我在一小时后和他一起做循道宗礼拜。我嘟哝道：我偶尔参加弥撒。他说他理解。他怎么会理解？一个循道宗信徒对天主教徒，特别是爱尔兰天主教徒的痛苦了解多少？（当然，我没有这么说。我不想伤他的感情，他那么真诚。）他问我是否愿意和他一起祈祷，我又嘟哝着说我不知道新教的祈祷词。另外，我得洗个澡，换身衣服。他给了我一个作家称之为锐利的眼神，我觉得他洞悉一切。他只有二十四岁，但是他已经有了信仰、看法和方向。他可能听说过罪恶，但是你可以看出他没有犯过罪，各方面都清清白白。

我对特德说：洗完澡，我会去寻找天主教堂，然后参加弥撒。他说：你不需要参加弥撒，你不需要神甫。你有信仰，有《圣经》，有两个膝盖和一块可以在上面祈祷的地板。

这让我变得很暴躁。人们为什么就不能不管其他人的事情？为什么人们觉得他们得改变像我这样的人的信仰？

不，我不想和这个循道宗信徒一起跪下祈祷。更糟糕的，是在我可以到甲板上走走、坐在椅子上看地平线起起落落的时候，我不想参加弥撒或做忏悔或别的什么。

噢！见鬼去吧！我说。我边洗澡边想着地平线。我认为地平线比人要好。它们不去打扰其他地平线。我洗完澡出来时，特德已经出去了，他的行李整齐地放在铺位上。

在甲板上，那个私人护士挽着一个胖子走了过来。那胖子灰头发，身材矮小，穿着海军蓝双排扣男式上装，喉结下还飘着一条粉色领巾式领带。她假装没看见我，但我死死地盯着她，迫使她不得不轻轻向我点了点头。她走了过去。我不知道她是否故意扭着屁股来折磨我。

继续扭吧，我不在乎。

但是，我在乎！我觉得被彻底打败了，还被扔在一边。在和我一起过了三天后，那个护士怎么能和那个至少六十岁的老男人一起入睡？坐在床上成瓶地喝白葡萄酒的那些时刻是怎么一回事？我在浴缸里为她擦背的那段时光又是怎么一回事？在轮船停靠爱尔兰之前的这两天里，我该怎么办？我不得不躺在上铺，伴着那个循道宗信徒在下铺的祈祷和叹息。那个护士不在乎。她故意越过我在甲板上的散步路线，以让我痛苦。当我想到她和那个老男人时，他那上了年纪、满是皱纹的身体挨着她的身体这一念头让我很气愤。

接下来的两天，公海上一片漆黑。我坐在舷栏上，想到要跳进大西洋，跳到海底，和那些在战争中被击沉的所有船只——战舰、潜艇、驱逐舰和货船在一起。我不知道是否有航空母舰被击沉。我遐想着航空母舰，还有漂浮在水下并撞上舱壁的尸体。那让我暂时忘了痛苦，但痛苦还是回来了。你无所事事地在船上闲逛，却碰上了一个你曾经与之共度三天的护士，她却和那个穿着双排扣男式上装的老男人在一起。这时，你会很少想到或者根本就不会想到自己。如果我跳进大西洋，也许会让她想些事情，但这对我没有任何好处，因为我将永远不会知道。

我站在那舷栏上，轮船嗖嗖前行。我想起了我的人生，我是个十足的胆小鬼（这是我那个时候最喜欢的几个词之一，它很贴切）！胆小鬼。从我到达纽约的那天起一直到乘坐“伊丽莎白女王”号的今天，我所做的就是从一件事迂回曲折地行进到另一件事——移民，干一些没有前途的工作，在德国和纽约喝酒，追女人，在纽约大学浑浑噩噩地过了四年，从一个老师岗位漂到另一个，结婚但希望自己还是单身，又喝酒，在教学中钻进死胡同，带着生活会规范自己行为的愿望乘船前往爱尔兰。

我希望成为那些快乐游客中的一员。不论在陆地上还是在海上，他们都打乒乓球，玩打圆盘游戏，然后去喝一杯，天知道还会有其他什么。但我没有那种天赋。在我的脑海里，我练习并模拟着这么一幕：哦，喂，我会说，情况怎么样？他们会说：很好。顺便问一声，为什么你不和我一起喝一杯？我会说：为什么不呢？带着一种漫不经心（那是另外一个我在那时喜欢的词，因为那是我的目标所在，而且我喜欢这个词的发音）的神情。如果我喝了几杯，那种漫不经心的神情就可能会出现。凭着我那迷人的爱尔兰人的手段，我会成为宴会中最活跃的人，但是我不想离开那舷栏，不想抛下走完舷栏的那种享受。

我满脑子都是三十八岁乘船前往爱尔兰、日渐苍老、可还是个学生的老师。对于一个人来说，那是生活的方式吗？

我把自己硬塞进甲板躺椅，思考自己遇到的大西洋中部危机。我闭上眼睛，将大海和那个护士的景象关在外面，但不能阻拦她的高跟鞋发出的咔哒啪嗒声，和那个上了年纪的领巾式领带先生发出的美国式狂笑。

如果我有任何一种超越呼吸这个简单生存技能的智慧，我就会试图对自己的人生进行令人痛苦的重新评价。但是我没有反省的天赋。在利默里克经历了那些年的忏悔之后，我可以和那些最杰出的人物一起扪心自问。但这次不同，母教帮不了忙。在那个甲板躺椅上，我几乎回答不了《教理问答》中的问题。我开始明白自己其实并不明白，而探究自我和自己的痛苦让我头疼。一个三十八岁、生活一团糟却不知道该怎么应对的人。我就是那么无知。现在，我明白了，你是被怂恿着因为任何事而去责怪除你之外的任何事物：父母、悲惨的童年、教会和英语。