第九章 持之以恒的果断力（第4/4页）

直率的交流方式向其他人表达了你相信你自身作决策的能力，况且你清楚尊重是你应得的。过度的讨好行为则或许表达了相反的意思。甚至在你表现得直率时，你仍然不失对别人的尊重，同时又维护了你自己的自尊。

4、避免不必要的辩解

只有讨好者意识到他们的见解立即遭到否定时，他们才会首次做出变得果断的尝试。然而很快，他们又会丧失他们的决心并且退缩到一个辩解的模式。在这时，对方可能自鸣得意地以为：“看吧，我给你点厉害瞧瞧，你就乖乖地回到以前的位置了。”

大部分讨好者会向我抗议说：“我不知道为什么我要向其他人辩解，因为我不是一个那么招人烦的人啊！”

我的回答是，“假如你是千真万确的，那么就坚持你是正确的而不要去辩解了。”

举个例子说明，汤米对我提过他和他十一岁的女儿玛丽的一次争论。“上个周末，我告诉她晚上不能找朋友去玩了，因为第二天我们会很忙有很多事要做。然后她就开始发牢骚，我就觉得非得要更清楚地解释我的立场才行。你可能已经猜到我是怎么做的了，我就和她讨价还价，为了让她顺从我的管束我还拿礼物来诱惑她。难道这个例子是反映了精神病人统治了精神病院的做法还是怎样？”

“为什么你那么快就向她的抱怨屈服了呢？在我听来，你似乎为她作了一个她能够适应的合理的决定。”

“我也不知道，但是我经常干那样的事情。我能够坦白地说出我所认为最好的是什么，然而一旦有人猜测或者暗示我错了，我就进入了这种拼命的表示我的确是个好人的模式里，证明自己不是某种自私的混蛋。”

“你似乎不能说服你自己是个好人，除非你彻底地获得了面前那个人的肯定。”

这听起来是不是很熟悉呢？只要你付诸了果断力，你将会发现过多的辩解是不必要的。一般说来恰当的办法是：把你的理由解释一遍，当他人招惹你替不需辩解的事情辩护时，不要去。

当你表现得果断时，你就是在试图坚守你所认为正确或最恰当的方式，同时也顾及其他相关人员的需求。不过，有一点要提醒你的是，不能保证其他人会接受你的果断。所以此时你得快速下决心：那个人对你的质疑是否反映你没有能力呢？或者反映的是那个人不愿意接受合理的意见？

讨好者过于频繁地将错误归咎在他们自身的个性上面，而没有意识到那有可能是在相互作用的过程中别人强加了他们自身的狭隘心态所造成的。

我努力向汤米和安妮特等有需要的人解释，他们急于说理或者证明的表达方法对任何人都没有好处，况且他们的辩解很少获得认同或赞赏的声音。相反地，当他们越来越深陷为他们自己辩解时，实际上也就招致其他人越来越轻视他们。若不为自身申辩，这些人可能不会成功地让别人理解他们的缘由，但是只要他们对自身的是非曲直坚定不移就定将取得成功。

汤米正在仔细地反思那一个道理，说，“要知道，我一直认为我的想法和别人一样可靠。也许我不是每次都正确，但我的逻辑和优先的事项都是通情达理的。因此我不理解为什么我很快向其他人的意见屈服的行为，特别是在我确信我值得被信赖的时候。”

我回复他说，“我认为你在需要的时候说该说的话和做该做的事，这样的做法会比较好。如果其他人想要针对你，那是他们的权利，但是你不用非得和对方针锋相对不可。”

我让他列出一张清单，就是既能够更随意地表达他的坚定信念而又不强烈替自己申辩的一些普通情形，他的事例如下：

当我的母亲试图操纵我日常安排的时候，我会认识到那是我的责任，即使她不理解我的理由，她也不该干涉。

·当我的孩子质疑我决定的合理性时，我会向他们解释一遍我所作决定的理由，然后就不多作任何争论了。

·假如我的同事不喜欢我拒绝他，原因是我不能丢下我手头上的工作去帮他解决问题，而这不该由我来解释我也有自己的工作要忙。

·当我想要放松一下而我的妻子在打扫房间时，我暂时无力帮忙，我不必说服妻子说我真的希望可以休息。

“你真的能坚持你所描述的这些情况吗？”我问他。

汤米微笑着说：“要是我还打算令我保持神智正常，就不得不那么做了。这么多年来我费尽心力地恳求那些不想理会我的人的注意，而现在是时候面对现实了。假如我站在老天面前凭良心还坚信我的决议是合理的，那么我就没有必要发脾气和努力获得人们的赞同了。”

停顿片刻之后，他又补充说：“毫无疑问，这将是一种全新的体验。”

在你力图用一种冷静果断的新习惯来取代辩解的态度习性的过程中，肯定会感觉到很不自在。但是，自然或者轻松的感受不应该是你首要关心的。去做你认为有益的事情——才应该是你当务之急要考虑的。或许果断从未给你带来快乐，然而要确保你在人际关系的处理上倾尽全力。这还包括了坦白和恰如其分的真诚态度。

在下一章中，我们将分析当你遇到一般的反对意见时你将如何回应，及如何使你的决心更加果断的方法。