第一章 讨好行为不总是讨喜的（第3/4页）

“你认为他为什么会这么干呢？”我问道。

她给出了一个典型施惠者应有的回答，“因为他知道我会去收拾的。”安妮塔从没醒觉到这差事是可以留给他过后完成的。“我自己能搞定”是她常挂在嘴边的格言，而泰德就以此尽他所能地压榨她。

你是否觉察到自己起了施惠者的作用呢？如果是，那么你的讨好行为事实上对自己是不负责的，因为这会致使其他人的坏习惯和态度无限地循环下去。

你能给这个清单中添加更多例子吗？

·在工作中，别人知道你会替他们掩盖过失吗？

在婚姻生活中，你的另一半有没有因为你全权料理家事，而没有尽到伴侣的责任呢？

·你的小孩没有养成整理家务的习惯，是因为他们知道你会为他们收拾？

你的朋友们避开讨厌的苦差事，因为他们清楚你会替他们做？

3、否定所有的健康行为

有青少年的家长对我说过，“我宁可让我儿子和他朋友在家里开啤酒派对，也不愿让他们背着我喝酒，那样真是太不安全了。”有公司员工对我说过，“我了解自己承担的工作量比需要的还多，但我想那是公事公办，就只好做了。”

有人对我说起过他们的朋友，“尽管我不认同她在生活上面的选择，但是她需要我的支持，所以有时候我们选择了妥协是为了以后的关系着想。”

在这些场景下，可推测讨好者友善待人的原因是由于他们要达成更高的目标。但是在很多案例中，讨好者之所以坦然支持他人做出不健全之举，是因为他们担心别人在知道他们真正的建议后会作何反应。在坚持本身的合作和“乐于助人”行为的同时，取悦者也自欺欺人地回避在价值观面前做出艰难的抉择。

例如，安妮塔告诉我她的父母主张让他们一定要带外孙女来娘家庆祝生日，这让她感到很沮丧。“泰德的父母住得离我们很近，但是和孙女在特别的节日里相处不多。我清楚他们不喜欢那样，况且我真的很想去配合他们。只是我不想同父母争论不休，所以我们继续迁就我的父母，息事宁人。”

安妮塔在这进退两难的事情上处理得妥当吗？并不见得。她应该直接告诉父母她希望对方的祖父母也能和孙女们一起度过某些特殊的日子。作为儿媳妇，在一个大家庭中应具备公平心和设法兼顾大家的需要，这才是健全的做法。然而，就当她努力讨好父母时，她以为必需否认公平的健全做法，而盲目地依附了片面的思考。

令人苦恼的是如何承认这个事实，何况其他人不能或不愿意认识到他们的选择是有瑕疵的。比如，想要喝醉的青少年、在员工身上牟利的老板、未显示友谊的价值的朋友，他们每个人都有各自的逻辑依据。但是，纵然有百般的理由，他们仍然是错的！讨好者误以为只得与这些人保持和睦，以致他们经常以融洽相处为由，盲目地接受了其他人不健康的要求。

4、不尊重你自己

设想你在向我讲述一个让你感到沉重的心事，你倾吐了满腔的情感希望得到善意的鼓励，而我却这样答复你，“你的感受和想法对别人来说无足轻重，为什么不面对这个事实呢。”这时你会有什么感受？

假若我用公然无礼的态度说话，你会感到极为生气。你将喊冤叫屈，而且很有可能决定再也不向我敞开心扉了。

没有人喜欢被外人贬损或轻视。尽管讨好者渴望最起码的尊重感，但是他们常常发现自身处于不被尊重的境地。况且最荒谬的是，表现出最不尊重的人竟然是他们自己！

回想安妮塔描述的一些例子。

她允许父母对她所做的霸道作为。

·她的丈夫在计划他日程的时候没有顾及她的需求。

·她的小孩能轻易地逃脱她的掌控。

她将如何应对呢？她会继续妥协的！不难看出这些关键人物有时对她的价值感漠不关心，但真正可悲的是安妮塔没有尊重自己的这个事实。虽然她可能没有表述出来，但是她的行为显示她没有高度重视自己的决定和信念。

你也许意识到在交集中其他人没有将你的需求考虑在内，但是你觉知你的过于顺从可能暗示着你认同了自己卑微的评价吗？

我们的目标是令讨好行为恢复平衡，不过先申明，我们不是为了要变成自我热衷或公然漠视他人需要的极端。如此的转变幅度也太大了，但可以肯定我们确实追求的是人际间提升人性尊严的行为活动，既面向生活中遇到的人也面向我们自己。

我同安妮塔谈过有关她的关键人际关系的平衡的话题。“你渴望协助和鼓舞亲人朋友们在生活上的需求，我十分敬重这种想法。我们的世界需要更多像你一样对自己行为认真尽责并注重它给别人生活品质带来何种影响的人。在听你叙述的过程中，我关心的是你具备太过善良的特性，但不幸的是，你遇到某些乐意回应你善良本质的人，他们却为了私己的目的利用了你，而这是不对的。因此，我们其实可更近一步将其理解为，你讨好行为的例子中有不负责任的表现。”

她对最后一句话感到很震惊。“不负责任？我能想到很多词来形容我自己，但这个词可是不在其中之列。”她静坐沉思了片刻，然后说，“但我恰巧也同意你的话是对的。多年来，我一直有种挥之不去的忧虑，感觉生活中有什么出了问题。”

“安妮塔，当你遭受抑郁、焦虑感和挥之不去的挫败感时，你的意识可能在诉说是你自己的内心出了某些问题。这些情绪或许是你需要寻求新的指导的信号。”

“如此看待问题的视角还真是有趣，”她回答道。又小心翼翼地摆着头，她说，“哎呀，我不做些改变是不行的了。我明白需在哪些方面做出改进，但要推翻自己的行为模式并动摇其他人的习惯体系，还需付出巨大的努力啊。”

“我的观点是基于一个概念之上，就是你最终将无法承受继续如此不尊重自己的一种生活方式。为了维护善良的名声，你允许自己时而受到不公的对待。长此以往，情绪的垃圾将在心里强有力地积累起来，到最后你便没法再助益他人了。”

以下是你生活中讨好行为所具备的四项基本“条件”，你将按什么顺序来排列？1表示最贴切的描述，4表示最不重要的。

·我太常把别人的事情当作自己的责任了。

·我的举动致使我周围的人依旧自私行事。

·我不敢给别人的生活滋生是非，因为那实际上会伤害他们。

我的讨好行为实际是我卑微自尊的延伸表现。