第二十四章（第4/5页）

我的身上没有痣，这点母亲多惠很清楚。为了利用痣做为辨认我的证物。我行凶相当久以前，就用铁棒打自己的腹部，再告诉母亲，这颗痣不知道什么时候出现的。母亲惊讶的程度超出我的想像，她一再的用手抚摸那颗痣。我不禁庆幸还好没用化妆品来画。

结束了一连串的罪行之后，我暂且投宿在川崎或浅草一带的小旅馆。我改变发型和服装，假装成在找工作的样子，心里却十分挂念母亲，想必她一定哀伤得不得了。由于我工作过很长一段时闲，手边有点积蓄，所以暂时之间并无生活上的问题，但是，继续留在日本的话，绝对比较危险。幸好当时日本已经有海外的殖民地，所以早在计划之初，我就想过：如果计划能顺利进行，我就逃到中国大陆去躲起来。虽然我很挂念母亲，可是我却不能让母亲知道我没有死的事情，因为她是个不会说谎的女人。我连母亲都得隐瞒，总觉有点残忍。但是万一母亲暴露真相，她所受到的痛苦，相信大于以为我已经死了。因此，我忍受着椎心刺骨的哀痛，离开了日本。

说来幸运，我投宿在某个旅馆时，认识了一个女服务生，她正好要举家加入一个满洲移民团；在我百般央求之下，她愿意让我加入他们家，一起到中国大陆。可是大陆并不是别人口中的天堂，土地虽然广大，但是冬天气温却常在零下四十度。做了一阵子的田里工作后，我便去“北安”服务。当时实在不是一个女人单独出来打天下的时代。不用说，日子极其艰辛，我不想浪费笔墨描述那些事情，只觉得那些是神对我的惩罚。我终于能够体会母亲当年所以没有来满洲的难处。

败战后，我回到日本，一直住在九州。经过昭和二十年代，到了昭和三十年代，梅泽家的事件更加被炒得沸沸扬扬，我间接听说保谷的母亲由于命案的发生，获得大笔遗产，这让我非常满足。昭和三十年左右，我理所当然地猜想母亲一定会搬到京都，经营她梦想的皮包店。

昭和三十八年的夏天，我终于忍耐不住，来到京都的嵯峨野，想见母亲一面。孰料，从落柿舍到岚山以及大觉寺、大泽地附近，我整整打听两天，都找不到母亲的店。

找不到母亲，让我非常气馁，当时的心情真不是笔墨可以形容的。无可奈何之下，我便前往东京。但是东京完全变了，车辆数倍于过去，高速道路纵璜，到处可见和奥运有关的标语。到了东京，我最想看的地方是目黑。我从远处眺望梅泽家的旧址，从建筑基地的树林缝隙，看到了一栋新起的大厦。

第二个想去看看的地方，是驹泽的森林。之前我就听说过，驹泽已经变成高尔夫球场了。想去驹泽的原因，是想再看看我喜欢的小河、原野，还有杀害父亲时掩埋凶器的地方。但是，当我站在驹泽的土地上时，我非常的震惊。眼前尽是推土机、大卡车，根本看不到森林或小河。我沿着路走，在原本是小河的位置处，看到了许多大大的水泥管。该不会那些水泥管已经取代了小河，河水是从水泥管的中间流出去的吧？我当年埋凶器的地方，已经完全消失不见了。

我问路人，才知道这里是明年奥运的竞技场或运动公园的预定地。

太阳很大，我虽然拿着洋伞，仍然觉得汗水直流。赤裸着上半身工作的男人们，在太阳底下奋斗着。这和当日埋凶器的下雪夜晚，差别是何其大……

离开驹泽，我去保谷。此时我已经想到，母亲应该是不会离开保谷的。仔细想想，她现在的确实年龄，已有七十五了，昭和三十年左右，我以为她会在京都开店时，她也六十好几，不可能在那个年纪还独自开新店。认为她在京都开店，只是我一厢情愿、自我满足的想法。我实在太愚蠢了。到了保谷一带，往母亲的店走去时，我的双脚颤抖。前面转个弯，就可以看见母亲的店了，我所思念的母亲，今天也像往日一样，坐在她的店门口吧？

转弯了，但是没有看见母亲的身影。母亲的房子脏乱又老旧，周围的房子则是全变了。其他面对马路的店家，店面都已换成铝制的玻璃门，只有母亲的房子，仍旧是黑黑脏脏木框玻璃门，显得特别醒目。店前没有摆香烟，母亲好像已经不做生意了。我打开玻璃门询问，一个中年女人走出来，我上前自我介绍，说是多惠的亲戚，从大陆回来，想探望多惠。

母亲在里面的房间睡着。她毕竟老了，完全像个病人。我坐在她旁边。母女俩终于见面了。

母亲的眼睛差不多失明了，看不到我是谁，一直向我说谢谢——我泪流不断。

此时，我的心里开始有了后悔的念头，后悔自己犯下那么重的罪。我想：我到底做了什么呀？母亲并没有变得比较幸福呀！我错了。一连几天，我强忍悲情，向母亲解释，我就是时子。过了四、五天，母亲总算弄清楚我是时子，喜极而泣，高兴地叫着时子。不过母亲已经不能了解我到底做了什么事。我还能要求什么？她能知道我是时子，我便心满意足。

第二年，东京举行奥运，我为母亲买了一架当时刚上市的彩色电视，其实母亲视力几乎等于零，什么也看不见了。当时彩色电视相当稀罕，附近的人都来看。奥运开幕典礼那天，电视机播放五架喷射机在天空画出奥运标志的五个圆圈的镜头时，母亲去世了。

我想替母亲做的事很多。到嵯峨野开店，是我为母亲实现梦想，也是我活下去的理由。我固然说过我有后悔的心情，但不是一般世俗的忏悔。既然自已做的事，是再三思考过的事，就不必后悔，否则一开始就不该做。我的心情，希望你会了解。

在京都开店的日子里，我认真回顾我的一生，觉得自己还不如一条虫。和三个年轻的女孩子一起经营生意的日子，虽然平淡，但也有一些小小的乐趣。因此我下了一个赌注。对研究西洋占星术的你来说，我的一生或许可以从星座看出端倪。我于大正二年，三月二十一日，早上九点四十一分，在东京出生。象征转世、不吉、死的冥王星（Б），就在我的第一宫里。我怪异，喜欢异常事物的个性，跟冥王星有关系。但是这里又有金星（♀）、木星（Ч）及月亮（Э）形成幸运的大三角，表示我的运势很强。我的计划能够顺利完成，也许得助于这个幸运三角。而象征子女及恋爱的第五官，与表示交友、愿望的第十一宫，都很不好，所以我这一辈子，可以说是一个朋友也没有，当然也没有子女。若说我对人生有什么愿望的话，那并不是拥有金钱、房子、名声，而是拥有一个真心相爱的男人。如果有这样一个男人出现在我的生命中，我一定会全心全意的为他过活，对别的事物不屑一顾。