第84章 在黑暗中过去半辈子

在最灰暗的那三年里，我每次来医院，最经常干的事应该就只是坐在秦烬的床头。

他安安静静地睡着，我也安安静静地看着，有时候神游，并不知道自己在干什么。

但发呆的时间也可以过得很快，不知不觉，几个小时就过去了，

我知道有些家属可能会对植物人说话，企图以此刺激唤醒病患的大脑，或者只是纯粹的，表达内心过载的情感，比如思念、痛苦、伤悲，就像倾倒情绪垃圾桶那样，把负能量通通都倒给病床上这个一动不动的家伙，不需要发出回音，反而可以成为最好的听众。

但我从来不会这样。

护工每隔几个小时会进来，知道我来，他体贴地给我留足了和秦烬独处的空间，而我每次在这里坐很久，都让他误以为我来可以有很多话对秦烬讲。

其实并没有。我跟他只有无言以对。

三年来，我只是单纯的，纯粹的，坐在那儿而已，告诉他我来了。

若是真非要叫我讲话，“我恨你”这三个字应该出现的频率要比“我爱你”高得多得多。

我仔细回想了一下，只有非常非常偶尔的情况，大概那么一两次，我的表达欲极度膨胀到难以忍耐的地步时，我曾对躺在病床上的他说过——

“秦烬，我希望你永远也不要醒。”

“你就死在那儿吧，你怎么还不去死，你死了我就安心了，再也不用管你了。”

“你以前要是能这么听话就好了，乖乖的，靠我养着。”

我伸手捏了捏他的腮帮子：“真是破玩意儿，狗嘴里吐不出象牙，你就配天天在我脚边摇尾巴，来，汪一声我听听啊。”

“……”

直到很后来，护工告诉我，每次我走时，秦烬的手指似乎都会轻弱地动一动。

植物人偶尔也会有些肢体活动，但那并不表明是苏醒的征兆，甚至完全有可能只是无意识的正常反应，我便以为不过是巧合而已。

直到多年后的这一刻，我却突然意识到我从前总是十分迟钝地忽略了什么。

他好像……是在舍不得我走。

只是作为一个不能动不能言的“植物人”的时候，他就算想说也没法表达，直至现在，他才会拐弯抹角地问一句，你下次能不能早点来看我。

……我一直、一直很想你。

这个“一直”，是多久？是一天，一年，还是三年？

再高明的医生，再先进的医疗设备，也不能完全准确判断他是否还存有清楚的意识，人类的水平尚且达不到这一点，这方面的研究还有很长的道路要走，连目前误判错诊的比例都比我们想象得要惊人许多，大约在40%（*）左右。

我颤抖一下，突然有点不敢继续往下深思下去了。

“秦烬。”我呆呆地望着他，半晌才反应过来，结结巴巴地说，“你……”

“你到底……是什么时候醒的？”

我回过去揪住他的衣领，急迫地问：“我的意思是，你什么时候开始恢复意识的？”

“所有医生都跟我说你已经处于彻底昏迷的植物状态，那你怎么醒的？躺了三年，你像睡了一觉，突然就醒了吗啊？”

秦烬在我的质问下彻彻底底地愣了一愣，我死死盯着他，绝对注意到他的表情像裂开一条深深的龟口那样濒临溃散崩塌。

我拔高声音：“到底什么时候？你说啊！”

这一次，秦烬沉默了很长、很长时间。

然后，他终于缓缓开口了。

“我不知道多久。”他低声道，“也许很多天，也许很多年，感觉……”

他用一种极度荒凉的声音平静地陈述着——

“那种感觉，就像是在黑暗中过去了半辈子。”

“其他，什么都没有。”

我睁大眼，已然完全说不出话来，四肢发冷。

“但唯独每次你来，我都能听到。”

“你一共来过三十七次，每一次我都记得。”

“虽然你说不想我醒。”他哑声道，“但那时我还在想，如果我还能有一次机会，我用我仅剩的时间求你原谅，我把我所有能给的都给你，虽然我知道你根本不在乎，你甚至已经不在意我是死是活。”

“我躺在那儿，只要我清醒着，我就一直在想你，我一直想，想了很多种办法，怎么才能接近你。”

“有时候听你骂我，我都很高兴。”他说，“你尽管骂吧，你最好……永远也不要放过我。”

我头脑空白，浑身都在发抖。

那该是一种什么感觉？灵魂被困在一个没法移动看不见光亮的黑色棺材里，叫天天不应叫地地不灵？

我没法想象，我也想象不出来。

这都什么啊？“我根本不在乎”，“我不在意他的死活”？

可这好像也怪不到秦烬头上，那时候我不仅骗过了他，连自己也欺骗，我是真觉得自己不会也不该再在乎了。

的确……好像这每一句，全部都是我自己在他病床前亲口说出来的狠话。

为数不多的时间里，我确实要么就是对着他沉默发呆，要么就是捡什么难听骂什么，有一次还半夜冲到他病房去扇了他几个大耳瓜子。

然而我又并不知道他其实都能听到能感觉到啊！

这三年来，在我还没有接到那通来自医院告诉我秦烬突然苏醒的电话之前，我总以为我在迎来这段失败惨烈感情后的光明新生。

我早晚会摆脱他带给我的任何影响，在某一个顺其自然的时刻，把过去彻底翻篇，将他的存在覆盖清除掉。

但他……他才是被囚困在原地一动也不能动的那个人。

那一笔笔J.C没在暗处的投资，无数悄无声息的筹谋计算，最后变成一条康庄大道铺在我面前，可他竟然说他不后悔。

事到如今，他竟然说当年那么做，他从来没有后悔过。

关在只有黑暗的无形铁笼中，灵魂漂浮在暗无天日的虚空中，哪儿都去不了，什么都做不了。

……所有清醒的时间，都用来想我。

日复一日，年复一年。

我记得秦航川之前不断跟我表示，他哥这么睚眦必报心狠手黑的一个人，做植物人躺了一遭，反而倒变得那么瞻前顾后。

我其实也有点疑惑，实际上，这次秦氏的事情明明这么顺利就解决了，秦烬之前筹谋那么多，又死死捂着，瞒我瞒了那么久，结果反而搞得大家都精疲力尽。

何必呢？甚至让我觉得他有点太兴师动众了。

直到此刻，我终于明白。

是因为我们这一次重逢的机会太不容易，他比我、比任何人都害怕，所以每一步，都无比小心翼翼，如履薄冰。

我呆立在原地，过了很长很长时间，长到我几乎将我们从重逢开始的每一段经历、每一个细节都重新回忆一遍。