第二话 爱随谎言消逝了(12-15)（第2/2页）

　　把羊毛衣穿反了，也许不代表甚么。我也有这样的经验，在朋友家里玩，因为觉得热而把外衣脱下来，穿回去的时候，却不小心穿反了。葛米儿也是这样吗？有谁知道呢？我想，应该是这样吧？那又不是内衣。我又没看见她的内衣穿反了。

　　我打开门的时候，林方文正好站在那个小小的阳台上，他转过头来，看到我时，脸上闪过了一丝愕然的神色。他站在那里干甚么？是要目送别人离去吗？

　　“你来了吗？”他说。

　　我望着他眼睛的深处说︰“我在楼下见到葛米儿。”

　　“她来借唱片。”

　　说这句话时，他看来是多么的稀松平常？然而，他的眼睛却告诉了我，他在说谎。

　　“是吗？”我说。

　　他若无其事的坐下来。

　　忽然之间，所有悲伤的感觉都涌上眼睛了。我以为林方文是我最熟知的人，结果，他却是我从不相识的人。

　　我了解他么？他深爱着我么？这一切一切，彷佛多么的遥远。

　　他为甚么要骗我？葛米儿身上那个小皮包，根本放不下一张唱片，她的羊毛衣也没有口袋，她手上并没有拿着任何东西。

　　“你是不是爱上了她？”我问林方文。

　　“你的想象力太丰富了。”他还在否认。

　　“不是这么简单吧？”我盯着他说。

　　而他，居然沉默了。

　　“你为甚么要这样对我？”

　　他还给我的，依然是一片沉默。

　　“你这个骗子！”我把汉堡包掷向他。

　　他走过来捉住我的胳膊，说︰“你不要胡思乱想好吗？”

　　我推开他，向他吼叫︰“你可以伤害我，但请你不要再侮辱我的智慧！”

　　他站在那里，一句话也不说。

　　“你不会为我改变的吧？”我流着泪问他。

　　没等他回答，我说︰“如果是这样，我们为甚么要重新开始呢？”

　　爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们有重聚，也许，我会带着对他深深的思念活着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好的日子，已经远远一去不可回了。

　　我哭着骂他︰“没有人比你更会说谎！甚么为我写一辈子的除夕之歌，根本是骗我的！林方文，你太卑鄙了！从今以后，我不想再见到你！”

　　他拉着我的手求我︰“留下来好吗？”

　　我告诉他我不可以，因为我不会说谎。

　　我从他家里走出来，卑微地蹲在楼梯底下哀哀痛哭。为甚么我爱的男人是无法女人忠心的？我只能够接受他而无法改变他吗？

　　15.

　　家里的电话不停的响，我坐在电话机旁边，听着这种悲伤的声音一次又一次的落空了。我竟比自己想象的坚强。也许，只有彻底的绝望，才能够换到彻底的坚强。上帝有多么的仁慈？同一个人，是没法给你相同痛苦。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论再给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

　　多少年来，我爱着的是回忆里的林方文吗？他我在青涩岁月里的初恋，他是我第一个男人。每一次，当他伤害我，我会用过去那些美好的回忆来原谅他。然而，再美的回忆也有用完一天，到了最后，只剩下回忆的残骸。一切都变成了折磨。

　　也许，我的确是从来不认识他的。