第一幕戏：给深爱的你 13（第4/4页）

　　什么样的家庭才会那样？丈夫每天晚上需要全身消毒之后才能和妻子共寝。

　　我们甚至连最简单的一个亲吻都不能。

　　离家之后终于再次过上了正常人的生活，拖着这副免疫系统完全崩溃的身体，什么乱七八糟的东西都敢碰，什么乱七八糟的食物都敢往嘴里招呼，全靠着每天大把大把地吃药。

　　人生最后一次奢侈的狂欢，是为了死亡。

　　死亡到底是一件怎样的事。我思考了九个月，虽然直到今天依然觉得它不真实，却有了一个答案。死亡是分离，是这世间最无望的分离。若人死而无灵，这分离对我来说并没有什么悲痛可言。若人死而有灵，我能看到还活着的他们，他们却再也无法见我，他们的悲痛始终大于我。

　　我想起林觉民的《与妻书》：“与使吾先死也，无宁汝先吾而死……盖谓以汝之弱，必不能禁失吾之悲，吾先死留苦与汝，吾心不忍，故宁请汝先死，吾担悲也。”

　　与其让我先死，不如让你先我而死，因为以你的瘦弱之躯，必然不能承受失去我的悲痛，如果我先死去，将失去我的悲痛留给你，我心不忍，所以宁愿你先死去，让我来承担这样的悲痛。

　　死亡是一场灾难，却更是活着的人的灾难。

　　第二天，我和阮奕岑如约在长明岛分手。我们互道了再会。

　　肯特的船会在傍晚到。

　　我买了只录音笔，又去超市买了只玻璃瓶。收银台的小姑娘长得很甜，开口脸上就是笑，和我聊天气：“阴了一个星期，今天终于出太阳了，吃过午饭你可以去waiting吧（“等待”吧）喝咖啡，在他们家晒太阳最好。”

　　傍晚时分我将录音笔封入玻璃瓶子里，看白色的浪花将它卷走。

　　也许多年后会有谁将它打捞起来，按开播放键，他们就能听到一段话，还有一个故事。

　　我在录音笔里说了什么？

　　我说：

　　我没有时间写回忆录，但生命中的那些美好，我想找个方式来记录。

　　其实，如果我想写回忆录，那只是为写给一个人看，所以此时我说这些话，也只是为了说给一个人听。

　　但不能现在就让他听到，我希望我对他是一个永恒的牵挂，而不是一个冰冷的结果。

　　牵挂会让人想要活着。

　　我不想将这些话带走，陪着我永埋深海。我希望终有一天他能听到，那他就会知道，在这世上，我到底留给了他什么。所以我选了这个浪漫的方式。

　　我不知道谁会捡到这个漂流瓶，但请听我说，今天是2020年11月30日，如果你捡到这个漂流瓶并非在十年后，那请你替我保密，等十年后再将它交给我想要给的那个人。

　　十年是他需要过的一道坎。如果是十年后，他即使知道我已永眠海底，也应该会有勇气面对未来的人生。

　　无论你是谁，我都感谢并祝福你。

　　那么接下来，聂亦，就是我们的时间了。

　　是的，我想要告诉你，直到生命的最后一天，我依然在想着你。

　　我买了这只录音笔，还有一只玻璃瓶，躺在午后的waiting吧边晒太阳边回忆我们的过去。

　　全世界无论哪个地方，似乎都有一个waiting吧，等未可知的人，或者未可知的命运。是的，我们的过去，你一定不知道我从什么时候开始喜欢你，那时候你只有十五岁。你十五岁是什么样子，我一直都记得。我没有你的天才，不知道怎样才能过目不忘，但有关你的每一件事，都像是用烙铁烙在了脑子里。

　　…………

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　　在生病的初期我的确很难过，但聂亦，现在想想，我觉得我这一生很值，虽然短暂，但我将它活得非常丰富，你说是不是？我还得到了你。

　　泰戈尔有句诗，他说，生命有如渡过一重大海，我们相遇在同一条窄船里。死时，我们同登彼岸，又向不同的世界各奔前程。

　　但我想不是这样的，我很庆幸今生能和你同在一艘窄船，即使我先靠了岸，也会一直在岸边等你。

　　今天一直有太阳，或许这是我可以享受的最后一个落日，已经看到了来接我的船只。是时候分别了，聂亦。

　　你知道我爱着大海，仅次于爱你。将生命终结在海里，这是最好的结局。

　　我会在大海的最深、最深处，给你我最深、最深的爱。我爱你，聂亦。

　　（第一幕戏END）